On hyödyllinen taito osata vaihtaa viha rauhaksi. Anteeksi antaessa voi päästää irti kaunasta ja katkeruudesta ja suunnata kohti tulevaisuutta. Saat taas tilaa ilolle, uusille kokemuksille ja ajatuksille.
Vaikka sovintotaitoja on harjoiteltu varhaislapsuudesta saakka, anteeksi antaminen ei ole vielä aikuisenakaan helppoa. Psykologi ja paripsykoterapeutti Suvi Laru törmää työssään usein siihen, että kauna ja katkeruus värittävät elämää, koska ei haluta, osata tai uskalleta antaa anteeksi.
– Anteeksianto on yllättävän vaikea taito, jossa on pohjimmiltaan kyse irti päästämisestä.
Palkintona helpotus
Jokainen kohtaa välillä ilkeitä sanoja tai kurjia tekoja. Viha nousee pintaan ja tekisi mieli antaa vähintään samalla mitalla takaisin.
Kosto ei kuitenkaan kannata. Tutkimusten mukaan anteeksi antaminen vähentää vihaisuutta ja loukkaantumisen tunnetta. Kaunan, närkästyksen ja mielipahan laantuessa apeus ja masennus hälvenevät ja stressi pienenee. Jopa psykofyysiset oireet, kuten pelot ja ahdistukset helpottavat.
Kun mieleen raivautuu tyhjää tilaa, toivon, myötätunnon ja itsevarmuuden tunteet valtaavat alaa.
Anteeksi antaminen parantaa ihmissuhteita ja yleistä terveyttä.
– Kun uskaltaa päästää irti loukkaukseen liittyvästä surusta ja negatiivisista tunteista, ne eivät enää vie voimia ja väritä kanssakäymistä muiden kanssa. Mieli on iloisempi ja olo kevyempi, Suvi Laru kertoo.
Anteeksi antamiseen liittyy vahvasti helpotuksen tunne. Tuntuu vapauttavalta kyetä asettumaan toisen asemaan ja ymmärtää, että jokainen tekee joskus virheitä.
Jotain hampaankolossa?
Kaveri vääntää vitsiä pörröisestä tukasta kampaajalta tullessasi. Loukkaannut, syystäkin.
Vahvalla hetkellä uskallat tarttua heti kuittailuun ja kertoa pahoittaneesi mielesi. Väärinymmärrys käsitellään saman tien: kaveri pahoittelee aidosti ja anteeksi on helppo antaa. Kummallekaan ei jää mitään hampaankoloon.
Usein tilanteet ovat kinkkisempiä.
Voit pahoittaa mielesi esimerkiksi työkaverin puhuessa toistuvasti päällesi palaverissa. Hän ei ehkä edes huomaa innostuessaan tallovansa. Suvi Laru rohkaisee kuitenkin vaatimaan etäisempääkin henkilöä tilille teoistaan.
Perhe-elämässä kohdataan päivittäin pieniä erimielisyyksiä ja vaaditaan kykyä kompromisseihin.
Esimerkiksi kumppanin jatkuva älylaitteiden räplääminen voi satuttaa syvästikin. Silloin pitää uskaltaa kertoa harmistumisesta.
– Toisen ”anteeks, joo joo” mutinat eivät riitä pahoitteluksi, vaan kännykkä on oikeasti laskettava keskustelun ajaksi sivuun. Silloin toisella on mahdollisuus aidosti ymmärtää arkisen tapansa loukkaavan ja toisen hyväksyä vilpitön anteeksipyyntö, eikä tukalaan tilanteeseen jäädä jankkaamaan ilman konkreettista muutosta.
Kun tyly kommentti, satuttava vihanpuuska tai loukkaava toiminta on käsitelty ja annettu anteeksi, siihen ei enää palata.
– Eikä sitä kaiveta seuraavan riidan aikana enää aseena esiin. Aitoon anteeksi antamiseen liittyy lopullisuus ja eteenpäin meneminen.
Tule kuulluksi vihdoinkin
Ennen kuin anteeksi antaminen on mahdollista, vääryyttä kärsineen pitää tulla kuulluksi. Aina ei ole mahdollista käsitellä asiaa loukanneen kanssa.
Esimerkiksi lapsuuden traumojen anteeksi antaminen on usein haastavaa juuri tästä syystä. Onneksi joku muukin kelpaa kuulevaksi korvaksi.
Aina, esimerkiksi sairauden tai elämänkriisin, kohdatessa, ei ole edes osoitettavissa syyllistä, vaan katkeruus voi kohdistua koko elämää kohtaan.
– Silloin pääasia on, että saa kertoa kokemuksistaan ja tunteistaan lähipiirille tai ammattilaiselle.
Omien tunteiden sanoittaminen auttaa ymmärtämään tapahtunutta. Vaikka vääryyttä tehnyt henkilö olisi ollut kyvytön myöntämään syyllisyyttään, joku toinen ymmärtää asian vakavuuden.
– Korvaava kokemus lohduttaa ja hoitaa pahaa oloa.
Myös itsetutkiskelu auttaa. Anteeksi antamista voi Larun sanoin ”mutustella turvallisesti pienissä palasissa”. Joku tykkää maalata tunteitaan auki, toinen juosta tai kirjoittaa. Mikä vain itselle sopiva menetelmä toimii.
– Itsetutkiskelun myötä oppii tuntemaan itsensä ja arvonsa paremmin ja antamaan tarvittaessa anteeksi myös itselleen.
Ei väkisin vaan tunnustellen
Anteeksiantamisen helppous ja nopeus riippuu aina asian laadusta ja vakavuudesta. Hujan hajan jätetetyt kengät ärsyttävät, mutta siivottomuus on melko helppo antaa kumppanille anteeksi.
Sen sijaan pettämistä parisuhteessa voi olla vaikea tai jopa mahdoton antaa anteeksi, vaikka kuinka antaisi asian käsittelylle aikaa ja kovasti yrittäisi.
Suvi Laru lohduttaa, että väkisin ei voi antaa anteeksi. Siihen ei kannata edes pyrkiä.
– Voimakasta loukkaantumisen kokemusta ei ehkä pysty antamaan anteeksi, eikä aina pidäkään. Esimerkiksi traumaattista väkivaltaa ei voi antaa anteeksi, mutta sitä olisi hyvä käsitellä, jotta kokemuksen kanssa on mahdollista oppia elämään.
Itsestään anteeksi antamisen taito ei kehity, mutta jokaisen ikävän tilanteen tai tapahtuman selvittäminen on askel kohti parempaa kykyä joustaa ja antaa anteeksi.
Korjaavien kokemusten myötä voi ymmärtää, että on turha jäädä vatvomaan asioita, joille ei voi mitään.
– Usein helpottaa oivallus, että antaa anteeksi ihmiselle, ei koetulle vääryydelle, Laru sanoo. ◆
Asiantuntija: Suvi Laru, psykologi, paripsykoterapeutti, Parisuhdekeskus Kataja.
Tämä artikkeli on ilmestynyt Hyvä terveys -lehdessä. Tilaajana voit lukea kaikki numerot maksutta digilehdet.fi-palvelusta
